Ніколи не здавайтесь!

Будь-яку складну ситуацію, навіть, безвихідне станивище завжди можна перетворити на безцінний досвід...головне ніколи не здавайтесь)))




Дуже позитивне відео)

Рухайся та навчайся

3 друга, 44 дні, 11 країн, 18 перельотів та 38 тисяч миль. Вони назвали свою подорож "a trip of a lifetime". Що з цього вийшло? Три захоплюючих відео, які варто переглянути!

Після перегляду, мабуть, варто подумати: "А що я можу змінити в своєму буденному житті?" Для початку, просто поглянути у вікно та переконатися в тому, що сьогодні дійсно чудова погода і що твій день не пройшов марно!

Ти все ще сидиш перед монітором ?

Рівно за 30 секунд Ваше життя зміниться!!!

Думаю, що коментарі будуть зайвими...у кожного свій вибір і свої висновки.

Як правильно сваритись?

Суперечка є частиною відносин, як сіль у супі. Але ж із сіллю потрібно бути обережним: додаш забагато – і все страва зіпсована, ну а в нашому випадку стосунки. Крім того і смаки ж в усіх різні, що для одного добре, те для іншого уже не припустимо. Саме тому потрібно вміти правильно сваритись. Звучить дивно, але і це можна робити за правилами. Відтак безглузда перепалка може легко претворитися в цивілізовану розмову, яка дозволить досягти згоди і прийти до позитивного результату.

Для початку пропоную Вам пройти тест, щоб дізнатись, як саме це робити Ви.

Тест.

1. Під час з’ясування відносин з коханим ви:

а) дотримуєтеся теми конфлікту;
б) згадуєте всі старі образи;
в) перераховуєте всі його недоліки.

2. Гнів у вас може спалахнути через:

а) накопичені образи;
б) те, що ви не можете вирішити мирним шляхом;
в) будь-яку дрібницю.

3. Що змушує вас стримувати гнів?

а) присутність будь-кого стороннього;
б) присутність дітей, людей, чия думка для вас важлива;
в) нічия присутність вас не стримує.

4. Після сварки ви відчуваєте:

а) сором за свою поведінку;
б) заспокоєння;
в) злість.

5. Сварка для вас – це в першу чергу:

а) спосіб з’ясувати відносини;
б) гарне розвантаження;
в) необхідність.

6. Як довго ви здатні стримувати гнів?

а) стримуєтеся, доки не залишитеся на самоті;
б) стримуєтеся, доки не з’явиться відповідний подразник;
в) взагалі не стримуєтеся.

7. Як згодом ви оцінюєте свою поведінку під час сварки?

а) вам соромно;
б) можна було і не сваритися, а все вирішити мирним шляхом;
в) ви все робили правильно.

8. Сварка для вас закінчується, коли:

а) всі непорозуміння з’ясовані;
б) просто набридло сваритися;
в) вона не закінчується, ви ще довго потім ображаєтеся.

9. Що може вас заспокоїти?

а) гарний секс;
б) биття посуду та метання подушок;
в) крик і сльози.

За кожну відповідь „а” поставте собі п’ять балів, „б” – три бали, „в” – один бал.

Від 9 до 19 балів.

Ви все приймаєте надто близько до серця. Після сварки образи ще довго вас виснажують. Найімовірніше, ви самі у більшості випадків ініціюєте скандал, причому за найменшого приводу. Спробуйте спочатку дорахувати про себе до 10 і заспокоїтися.

Від 20 до 34 балів.

Приступи гніву приносять вам емоційне розвантаження. Але часом ви можете наговорити багато зайвого, про що згодом шкодуватимете. Це, мабуть, пов’язано з тим, що ви надто довго стримуєте гнів, а потім випускаєте його наче лавину.

Більше 35 балів.

Ви належите до щасливчиків, які вміють сваритися, і з будь-якої події отримують користь. Ви знаєте, де золота середина, здатні контролювати власні емоції і вміло обираєте сприятливі обставини для з’ясування стосунків.

Отже, якщо ви не належите до щасливчиків, які набрали більше 35 балів (особисто я аж ніяк), то не потрібно впадати в розпач, адже все ще можна змінити!))) Пропоную декілька простих правил, дотримання яких, побереже нерви Вам і Вашому оточенню:

1.Коли є найменша можливість уникнути конфлікту, старайтеся її використати. Словесну перепалку придуши ще в зародку, наприклад змінивши тему розмови.

2.Ні в якому разі не ображайте опонента грубими словами. Будьте гранично акуратні зі словами. Сварка пройде, а от лайливе або викривальне слово, кинуте в серцях, назавжди залишиться в пам’яті. І цілком імовірно, може стати причиною нових конфліктів.

3.Акцентуйте увагу на ситуації, а не на співбесіднику. Фрази типу «Це все через тебе…» або «Це все твоя провина…» тільки більше розпалять сварку та образу і аж ніяк не допоможуть вирішенню проблеми.

4.Тримайте свої емоції на замку, розмовляйте спокійно та зважено. Підвищений тон та крик ще ні до чого доброго не приводили. До того ж є така думка, якщо людина починає підвищувати голос, значить вона відчуває свою провину і намагається криком вплинути на хід подій.

5.Під час сварки не згадуйте давно забуті образи та непорозуміння. Це тільки укріпить кожного з вас на своїй позиції і знайти спільну мову буде ще тяжче, тим більше це віддалить вас від суті питання.

6.Активно слухайте свого співбесідника. Це допоможе вам зрозуміти його, адже можливо і він має рацію, а буває, що людині просто потрібно виговоритись.

7.Чітко і спокійно аргументуйте свою позицію. Адже ваш опонент не екстрасенс, щоб здогадатись, що саме вас не влаштовує, гра в мовчанку – тільки ускладнить вашу ситуацію.

8. Говоріть від свого «Я». Замість осуду співрозмовника й оцінки його вчинків висловлюйте свій емоційний стан, який породили його дії. Замініть слова: «Ти винуватий, ти поганий, ти не робиш» на «Я переживаю, мені погано, я засмучена».

9.І не забувайте, що посмішка і доброзичлива інтонація – найкращі помічники у скрутних ситуаціях.

Якщо сварки уникнути не вдалось, керуючись цими простими правилами ми швидко зможете її вгамувати і дійти до компромісу)

Ну і ще одна порада, виключно для хлопців:
«Якщо жінка неправа, треба попросити у неї пробачення» – так кажуть французи, а вони на цьому знаються!

P.S.

Мир миром, пироги з сиром,
Варенички в сметані,
а ми друзі і кохані –тож не сварімося!

Хто краде наш час?

Для початку дайте собі відповідь на такі запитання:

- що я сьогодні зробив (ла) для свого соціального, інтелектуального чи особистісного розвитку?

- скільки часу виділив (ла) для засвоєння будь-яких нових навичок?

- які дії протягом дня зробив (ла) для свого духовного зростання?

Якщо Вам важко відповісти на ці питання, то це може означати лише одне: замість дійсно важливих речей Ви займаєтеся речами, на жаль, другорядними.

Вічна мудрість каже - ніколи не варто жертвувати найголовнішим в ім'я незначного. Тому просто необхідно вирішити, що для вас першочергово, а що ні.

Вам не вистачає часу на головне? Знайдіть кореневі причини цієї проблеми. Можливо, ваш час хтось краде? Зловіть злодія за руку. Для цього проведіть невелику діагностику. Перші кілька днів записуйте кожну годину свого часу: на що і скільки Ви його витратили, і не хвилюйтеся, далі такий хронометраж не знадобиться.

Що буде підсумком такої роботи?

Як Ви вже здогадалися, винуватцем вашого тимчасового тринькання опинитеся саме Ви.

Читаємо у Стівена Кові: "Життя людини - результат прийнятих нею рішень. Звинувачувати у своїх невдачах інших людей, обставини або інші зовнішні фактори - значить свідомо віддатися під їх владу, наділити їх повноваженнями керувати вами". Це важливо для розуміння. Просто спробуйте засвоїти це.

Чудовим прийомом для виправдання своєї бездіяльності є лінь. Але зрозумійте одне: коли ви лінуйтеся, ви гальмуєте процес власного зростання!

Це як поганий сон. Ви не дозволяєте собі бути повністю собою. Більш того, це позбавляє вас адекватності. Світ починає вислизати від вас. Але ж ми живемо у світі можливостей та ідей, тому бездіяльність - це досить дурний і вельми сумнівний захід.

Що робити?

Прокинутися!

Для цього необхідно взяти повну відповідальність за все, що відбувається у вашому житті на СЕБЕ . Так, це складно. Ми не хочемо дорослішати. Адже відповідальність - основна риса саме дорослої людини. Ми боїмося пройти через страждання зростання. Але цей досвід просто необхідний. Він позитивний. Усвідомте свою втечу від самого себе.

Підіб'ємо підсумки.

Отже, дуже важливо розуміння себе та своєї поточної ситуації. Розставте пріоритети. Від цього залежить якість вашого життя. Від цього залежить усе ваше життя. Ірраціональне використання часу несе дуже плачевні наслідки. Відправною точкою тут буде взяття повної відповідальності за використання свого тимчасового ресурсу на себе.

Автор статті психолог Ю. Владі.